Băi băieți, s-o zicem pe aia dreaptă: de vreo două zile, am fost la un pas să-mi scriu testamentul. Mi-am dat seama că suntem niște super-eroi până când ne lovește o bacterie de doi bani care ne transformă în niște legume care tremură sub plapumă la 39 de grade.
1. Începutul sfârșitului (sau cum să devii un calorifer uman)
Totul a început cu un frison de-am crezut că s-a mutat Polul Nord la mine în sufragerie. Termometrul? 39°C fix. Am zis că s-a stricat, dar nu, eu eram ăla care fierbea. Când ai temperatura asta, nu mai ești om. Ești un calorifer stricat care are halucinații cu gheață și care se întreabă dacă mai apucă ziua de mâine să vadă ce se mai postează pe net.
2. Misterul „glanglionului” drept
Și ca meniul să fie complet, s-a trezit ganglionul meu de pe dreapta să facă pe vedeta. S-a umflat în așa hal de ziceai că am ascuns un ou de Paște sub maxilar. Să înghiți? O aventură demnă de Indiana Jones. Fiecare gură de apă se simțea de parcă cineva îmi dădea cu un șmirghel fin pe interiorul gâtului.
Am făcut gargară cu sare, că așa zic „experții” de pe net. Rezultatul? Zero barat. Doar un gust de mare moartă în gură și aceeași durere de-mi venea să plâng în pumni. Sarea în gâtul inflamat e ca și cum ai încerca să stingi un incendiu cu benzină. Nu faceți ca mine.
3. Augmentin, dragostea mea (și dușmanul stomacului)
Am băgat Augmentin-ul. E „tăticul” lor, dar vine cu o chirie mare pentru stomac. Dacă nu ești atent, te trezești cu niște arsuri de zici că ai înghițit un dragon supărat. Pro-tip de la un pățit: Dacă vă arde stomacul, dormiți pe partea stângă. Nu e magie, e fizică, fraților! Pe stânga, acidul stă la el acasă în stomac. Pe dreapta, urcă în esofag și te face să regreți că te-ai născut.
4. Junghiurile în cap – noul hit al verii
Când am zis că scap și gâtul a început să mă lase, au început „electroșocurile”. Junghiuri scurte prin cap, de zici că am o antenă defectă care dă scurtcircuit. Doctorul Google zice că mor, dar realitatea e că nervii mei de pe dreapta sunt pur și simplu traumatizați de ganglionul ăla care a făcut pressing pe ei atâtea zile. E ca un ecou al durerii: gâtul se vindecă, dar creierul încă mai primește notificări de eroare.
5. Concluzia de pe front
După două zile de antibiotice, supe călduțe (niciodată fierbinți, că nu facem ciorbă de amigdale!) și dormit pe stânga, încep să văd luminița de la capătul tunelului.
Lecția zilei: * Nu te juca cu febra de 39.
Dacă te doare pe dreapta, înseamnă că acolo e „sediul central” al bacteriei.
Probioticele sunt viața ta când bagi antibiotice, altfel o să petreci mai mult timp pe tron decât pe Facebook.
Voi ce-ați mai pățit prin „vacanțele” astea forțate de boală? Care e cel mai penibil lucru pe care l-ați făcut când aveați febră mare? Eu era să mă cert cu perna că e prea rece.